Les médecins

Une femme va dans une pharmacie, achète pour

2500F

de produits amaigrissants. Elle demande au pharmacien :

- Vous pensez que je vais perdre combien avec ça ?

Le pharmacien répond alors :

- Ben... 2500 Fr.

Un type se présente à la pharmacie et demande au pharmacien :

- Bonjour, je voudrais de l'acide acétylsalicylique !

Le pharmacien cherche dans son dictionnaire des médicaments.

- Ah vous voulez dire de l'aspirine !

- Ben oui, j'ai toujours eu de la difficulté à me rappeler le nom !

C’est un type qui va chez le dentiste, et celui-ci lui dit :

- Écoutez, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous.

Alors le type lui répond :

- Commencez par la mauvaise SVP.

- Je dois vous enlever quatre dents !

- Merde, et quelle est la bonne nouvelle alors ?

- Toutes les autres dents sont tellement mauvaises qu'elles vont tomber toutes seules, et ça ne vous coûtera pas un sous !

Le docteur dit à son patient :

- J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Commencez par la mauvaise.

- J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique clairement qu'il ne vous reste plus que 2 jours à vivre.

- 2 JOURS !!!!! OH MON DIEU C'EST HORRIBLE, C'est incroyable ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?

- Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

Une femme chez le chirurgien esthétique :

- Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ?

- 35 000 fr.

- Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ?

Le docteur devenant un peu agressif :

- Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !!

- Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ?

- Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?

Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse :

- Docteur, j'entends des voix ! Des voix qui me disent : "T'es une petite salope... T'es une petite salope..."

- Nous allons voir cela, allongez-vous sur le divan et relaxez-vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne. Une demi-heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande :

- Alors Docteur, qu'en est-il ?

- Vous êtes réellement une petite salope !

Le Maurice va à la ville pour emmener son chien malade chez le vétérinaire. Celui-ci lui demande :

- Il est tatoué ce chien ?

Le vieux Maurice, vexé, lui répond (avec l'accent évidemment):

- Bien sûr qu'il est à moué !

Le gars va chez le docteur et lui dit :

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant la main)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un coude)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant les fesses)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant un pied)

- Lorsque je me touche ici, ça me fait mal (en se touchant une cheville)

Le docteur lui touche alors le bras et le patient ne ressent rien. Il lui touche ensuite la main. Toujours rien. Le coude, les fesses et le patient ne se plaint toujours pas !

Le docteur : Ah, j'ai compris. Vous avez le doigt fracturé !!

À l'hôpital, dans le service de réanimation. Un patient reprend peu à peu ses esprits :

- Mais où suis-je ?

- Vous êtes à l'hôpital, en réanimation.

- Qu'est-ce qu'il m'est arrivé ?

- Il y a eu une bousculade dans le métro et vous êtes passé sous un train.

- Et alors ! ? !

- Et alors, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. Laquelle voulez-vous entendre d'abord ?

- La mauvaise.

- La mauvaise nouvelle, c'est que vos jambes étaient en tellement piteux état qu'on a du vous amputer des deux.

- Oh non ! C'est pas vrai ! Merde !!!! Mes jambes... Et quelle est la bonne nouvelle ?

- Il y a un gars dans une chambre à côté qui a fait une très bonne offre pour vos chaussures.

Un clown dit à son médecin :

- Docteur, je me sens drôle...

Un type se pointe chez le toubib :

- Docteur, je suis venu vous voir car j'ai des pertes de mémoire. Qu'est ce que je peux faire ?

- Payez-moi d'avance.

Une femme revient au cabinet du médecin qu'elle vient à peine de quitter.

- Docteur, vous m'avez dit poisson ? ...Capricorne ? ... Verseau ? ...Je ne me souviens plus de ce que j'ai.

- CANCER, Madame, CANCER......

Un ophtalmo installe son client devant un tableau recouvert de lettres de grosseur décroissante.

- Pouvez-vous lire ceci ? lui demande-t-il en désignant une ligne où est inscrit : BERIFHREGHERGH.

- Bien sûr ! dit le patient, je suis polonais !

Docteur, j'ai les dents jaunies!

- Portez une cravate marron, ça vous ira bien !!

- Mon médecin, on peut pas dire que c'est une lumière ! Ma femme est soignée par lui depuis 20 ans pour des problèmes de reins, et la voilà qui meurt d'une attaque cardiaque !

- Le mien est encore pire que le tien : s’il te soigne pour des problèmes de reins, tu peux être sur que tu mourras des reins.

Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter son médecin. Le médecin lui demande quels sont les symptômes, depuis quand cela dure etc... Mais le véto l'interromps :

- Vous savez, je n'ai pas besoin de demander à mes patients ce qu'ils ont. Je les ausculte, les regarde attentivement et je finis par trouver tout seul. Pas vous ?

Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient. Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :

- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 10 jours. S'il n'y a pas d'amélioration il faudra que je vous pique...

Une femme consulte un médecin :

- Docteur j'ai la diarrhée mentale.

- C'est à dire ?

- À chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

C'est un gars qui est malade, et qui va consulter son médecin (un jeune médecin de campagne). A la fin de l'examen, le docteur :

- Vous avez déjà eu ça auparavant ?

Le gars :

- Oui, l'an dernier.

Le docteur :

- Eh bien, c'est revenu.

Quel est le nerf le plus long du corps humain ?

Le nerf optique, car quand on se tire un poil du cul, on en a les larmes aux yeux !

Un homme entre dans une pharmacie, le nez plein de sang.

- Est-ce que vous auriez une petite compresse, s'il vous plaît ?

Le pharmacien lui répond d'un air vexé :

- Non, J'en ai une grande qu'on suce.

Chez le dentiste :

- Docteur, combien ça va me coûter pour me faire retirer cette dent ?

- 900 Francs

-

900 F

pour quelques minutes de travail ! Ben vous vous emmerdez pas dites-moi.

- Je peux l'extraire très lentement si vous préférez.

C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.

Il avait attrapé la maladie de Parkinson.

C'est un gars qui ne va pas bien. Il se rend à l'hôpital. Après un plein de tests, le médecin lui dit :

''J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA !''

Le gars est effondré : ''Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?''

''Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crêpes, de soles et de pizzas.''

''Et vous pensez que tout ça, va me sauver ?''

Et le médecin répond : ''Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte''.

Le patient : Docteur, si j'arrête le vin, les femmes, et la cigarette, je vivrai plus longtemps ?

Le médecin : Pas vraiment. Mais la vie vous paraîtra plus longue.

Un docteur en psychiatrie a voulu tester ses malades (tous des fous) alors il a dessiné une porte sur le mur et leur a demandé d'entrer. Tous les fous ont attaqué la porte pour l'ouvrir sauf un qui est resté loin d'eux en éclatent de rire.

Le docteur lui demande pour quoi il rit. Le fou répond : ces gens sont cinglés !

Le docteur : pourquoi ?

Le fou : parce que les clefs sont chez moi.

Durant le cours de français, le professeur demande à un élève :

- Réal, peux-tu, s'il te plaît, me donner la définition d'un psychiatre ?

- Oh ! Un psychiatre, monsieur le professeur, c'est un gars très intelligent qui aide les gens à devenir cinglés !

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour un check-up annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

"Je suis en pleine forme !" répond le vieillard. "Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"

"Laissez-moi vous raconter une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et, au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"

"Non" répondit le vieillard interloqué.

"Et bien le grizzly tomba raide mort a ses pieds !"

"C'est impossible !" s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."

"C'est exactement où je voulais en venir..."

C'est un bon gars qui a un problème avec son vieux père, incontinent, sclérosé et qui en plus est atteint de névrose. Un jour, n'en pouvant plus d'assumer son père à la maison, il lui fait part de l'éventualité d'une maison de retraite. Le papy s'insurge énergiquement, mais finit par accepter sous réserve et lance à son fils ingrat :

- D'accord je veux bien essayer mais si je ne m'y plais pas, je rentre à la maison.

Et le lendemain le papy déménage. Le premier jour il téléphone à son ingrat de fils en hurlant :

- Je suis maltraité... La bouffe est dégueulasse... L'infirmière ne m'a pas donné mes médicaments à l'heure.

Et le fils rétorque :

- Ce n'est que le premier jour, attends un peu, tu t'y habitueras ! Je te rappelle ce soir. Le soir même le fils rappelle, et son père lui raconte sa journée :

- Ah mon fils, ici c'est le paradis, nous sommes traités comme des princes. Tu te rends compte fils, ce soir après la douche une superbe infirmière m'a fait une pipe du tonnerre... 40 ans que ça ne m'était pas arrivé... Après le coup de fil, le fils va se coucher soulagé et la conscience tranquille. Le lendemain matin à 9 heures le papy téléphone a son fils en hurlant :

- Viens me chercher tout de suite. Je veux rentrer à la maison. Ne me laisse pas ici une minute de plus.

- Enfin papy que s'est-il passé ? Et le papy lui raconte :

- Ce matin je suis sorti de mon lit pour aller déjeuner et je suis tombé par terre, lorsque j'ai essayé de me relever, mon voisin de chambre un vieux débile s'est jeté sur moi et m'a sodomisé... Je veux sortir d'ici !!! Le fils lui répond :

- Enfin calme-toi papy c'est un accident, après tout, tu te sens bien dans cet endroit et d'après ce que tu m’a raconté hier soir tu ne dois pas t'ennuyer avec ces gentilles infirmières. Le papy rétorque :

- C'est vrai je suis bien traité ici, le seul problème est que je ne prends qu’une douche par jour et que je tombe par terre en moyenne 10 fois par jour...

C'est un gars très malade qui est emmené par son fils à l'hôpital. Là, après les examens divers et variés, le spécialiste en mauvaises nouvelles lui annonce qu'il est en train de mourir du cancer, et qu'au stade où les choses en sont, autant faire l'économie d'un traitement ! En sortant de là, le père dit à son fils :

- Écoute, j'ai bien profité de la vie. Ce n'est pas si grave que ça, hein ? Allez viens, emmène-moi prendre un verre au café. Et les voilà partis au troquet habituel. Sur place, le paternel rencontre plusieurs de ses amis, et il en profite pour leur dire qu'il est en train de mourir du SIDA...

Lorsque les amis partent, le fils demande à son père :

- Mais enfin, pourquoi leur as-tu dit que tu avais le sida ? C'est le cancer que tu as !

- Je le sais bien, seulement je ne voulais pas qu'ils me fassent cocu après ma mort.

C'est un mec qui va voir son médecin pour une douleur aux couilles. Après examen, le docteur est stupéfait :

- C'est incroyable ! Vous avez un testicule en bois et l'autre en métal.

- Oui je sais ! Et c'est grave ?

- Et bien oui, vous ne pourrez pas avoir d'enfants.

- Foutaises ! Il se retourne vers la salle d'attente et crie : " Pinocchio, Robocop, venez voir papa !

Un type qui souffre d'un grave problème d'haleine (en gros, il donne à ceux qui l'approchent l'impression d'avoir avalé un rat mort) va dans une pharmacie afin d'essayer d'y remédier. La pharmacienne lui vend alors un sirop, senteur pin, dont il doit avaler 3 gouttes tous les jours. Or il se trouve que 2 jours après, il a un rendez-vous galant dans un parc. Le jour dit, afin de mettre toutes les chances de son côté, il décide d'avaler toute la bouteille au lieu des quelques gouttes prescrites. Mais alors qu'il essaie de s'approcher subrepticement de sa compagne afin de "concrétiser" leur rencontre celle-ci s'écrit : "c'est infecte on dirait que quelqu'un a chié derrière les sapins !!!"....

C'est le gars qui va consulter son médecin en disant :

- Docteur, vous devez faire quelque chose pour moi. Ça ne peut plus continuer comme ça !

- Qu'est-ce qui ne peut plus continuer comme ça ? Quel est votre problème ?

- Eh bien tous les matins je me réveille avec une érection, alors je donne vite à la madame un petit coup, ensuite je prends le petit déjeuner et je vais au travail. Comme je prends la voisine en covoiturage, elle me fait gentiment une petite pipe pendant que je conduis. Une fois au bureau, je me garde souvent une petite pose sur le coup des dix heures pour aller honorer la nouvelle stagiaire dans le local de la photocopieuse. Quand vient l'heure du déjeuner, j'emmène ma secrétaire dans un petit hôtel à côté et on se fait un plateau repas pendant la partie de ça-va - ça-vient. Dans le courant de l'après-midi, la femme du patron vient me rendre visite dans mon bureau et je ne peux pas lui refuser l'affection qu'elle me demande... Puis finalement le soir, je rentre à la maison et j'en profite pour enfiler la bonne. Et enfin, en allant me coucher, je n'oublie pas de donner quelques coups de boutoir à madame. Le docteur répond au gars :

- Hum... je pense comprendre votre problème : vous êtes un peu fatigué, c'est ça ?

- Non, docteur, pas du tout : c'est que maintenant ça me fait mal quand je me masturbe !

C'est l'histoire d'un gars qui reçoit un coup de couteau dans la rue. Il commence à perdre abondamment son sang, il tombe par terre, genre au bord du coma, commence à ramper dans la rue en gémissant et en essayant de trouver du secours. Soudain il aperçoit une pharmacie ouverte. Il se dit :

- Ca y est je suis sauvé ! Il puise dans ses dernières forces pour se traîner tant bien que mal jusqu'au comptoir. Toujours au bord de l'évanouissement, il s'adresse au pharmacien :

- SVP, aidez-moi, je suis en train de mourir, je me suis pris un coup de couteau, ça va vraiment pas, etc.

Le pharmacien, placide :

- Non, je suis désolé, là il est 19 heures, et je ferme. L'autre qui n'en revient pas repart à la charge :

- Pitié, pitié, dit-il, je vais mourir ! Je vais mourir, faites quelque chose pour moi ! Alors le pharmacien :

- Bon, OK, d'accord. Il fait le tour du comptoir, sort le couteau du ventre de l'homme, lui plante sauvagement dans l'œil, et lui dit : Allez chez l'opticien en face, c'est ouvert jusqu'à 19h30 !

Un homme va chez le dentiste. Il s'installe sur le fauteuil, puis ouvre la bouche :

- Mais, toutes vos dents sont en or ! S'exclame le dentiste.

- Oui, justement, je viens vous demander de poser une alarme.

Un homme vient de se faire renverser par une voiture. La conductrice sort et dit :

- Vous avez de la chance monsieur ! Nous sommes juste devant le cabinet d'un médecin.

- Oui ! Sauf que le médecin c'est moi !

Bonjour ! Vous avez rejoint la boîte vocale d'aide psychiatrique.

- Si vous êtes un obsessif-compulsif, appuyez sur le 1 sans arrêt.

- Si vous êtes dépendant affectif, demandez à quelqu'un d'appuyer sur le 2 pour vous.

- Si vous souffrez d'un désordre de personnalité multiple, appuyez sur les 3, 4, 5 et 6.

- Si vous êtes paranoïaque, restez en ligne, nos agents tracent votre appel.

- Si vous êtes schizophrène, écoutez attentivement et une voix vous dira sur quel numéro appuyer.

- Si vous êtes dépressif, le numéro sur lequel vous appuierez est sans importance, personne ne répondra.

- Si vous êtes un compulsif a répétition, raccrochez et recomposez.

- Si vous êtes un aggressif-passif, mettez-nous en attente.

- Si vous êtes antisocial, arrachez le téléphone du mur.

- Si vous avez des difficultés d'attention, ne vous occupez pas des instructions.

Une ambulance se rend à l'hôpital. Un docteur dit au conducteur :

- Qu'est-ce qui se passe ? Qu'est-ce qui se passe ? On nous a annoncé un blessé et vous nous en amenez quatre ! Alors, le conducteur lui dit fièrement :

- Ben, les autres sont de moi ! J'viens de les frapper !

Un collégien raconte à ses parents :

- On a fait un essai, en classe, sur le thème : "Le métier de mon père". Ça m'inspirait et je me suis dit que mon texte serait sûrement le meilleur et que la prof le lirait à haute voix devant toute la classe.

- Alors, dit la mère, tu as raconté comment ton père, un des plus grands chirurgiens de ce monde, a déjà réussi plus de vingt greffes du cœur ?

- Heu... non. Pour impressionner les copains, j'ai raconté qu'il conduisait une voiture de pompiers.

Ce sont 2 étudiants en médecine qui prennent un verre à la terrasse d'un café. L'un des deux avise un passant qui avance d'une démarche hésitante et précautionneuse :

- Tiens, je te parie que ce type souffre d'hémorroïdes.

- T'es fou ? Ce gars a une tourista, c'est évident !

- Bon, on va lui demander, il va nous mettre d'accord. Ils se lèvent et abordent le pauvre gars :

- Bonjour monsieur, excusez-nous, nous sommes étudiants en médecine, j'ai parié que vous souffriez d'hémorroïdes, mon copain pense plutôt qu'il s'agit d'une tourista, alors qu'avez-vous en réalité ?

- Et bien vous voyez, on s'est trompé tous les trois. Moi je pensais que c'était juste un pet... mais, c'est la diarrhée...

Le psychanalyste : Qu'est-ce qui ne va pas avec votre frère ?

La sœur : Il pense qu'il est un poulet.

Le psychanalyste : Et il se comporte comme un poulet depuis quand ?

La sœur : Trois ans maintenant. On serait bien venu plus tôt, mais on avait besoin de ses œufs.

Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10 min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !

- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?

- Aux abattoirs de la ville...

- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les bœufs ?!?

- Pas des bœufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les assomme pas... C'est moi qui les compte !

A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique.

- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là.

- Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé.

- Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ?

- Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom.

Un infirmier se rend au chevet d'un malade et lui dit :

- Monsieur Durand, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Par laquelle je commence ?

- Bon... euh... par la mauvaise.

- Eh bien il ne vous reste plus qu'un mois à vivre, et vous allez horriblement souffrir. Le malade est complètement vert. Dépité, il demande :

- Quelle est la bonne nouvelle ?

- Vous voyez la jolie infirmière là-bas ? Celle qui a une bonne paire de boules et un cul, malheur ?

- Oui oui, je la vois.

- Ben je me la suis sautée !

Quelqu'un qui souffre de Parkinson et de l'Elsheimer en même temps, peut-il oublier de trembler ?

Un gars va consulter son médecin. Le docteur lui demande :

- Que puis-je faire pour vous ?

- Et bien voilà docteur, j'ai une question pour vous. Je me masturbe, et je me demandais à partir de quand on pouvait considérer que c'était trop souvent ?

- Hmmm, vous vous masturbez avec quelle fréquence ? demande le docteur.

- Trois fois par jour.

- Oui... c'est un peu excessif. Vous n'avez pas pensé à vous trouver une petite amie ? demande le docteur

- J'ai une petite amie !

- Je veux dire... une petite amie avec qui vous faites l'amour ! dit le docteur

- Oh mais on fait l'amour... Le problème c'est qu'elle n'aime pas faire ça pendant les repas.

En salle d'opération, le chirurgien dit à un interne :

- Je sais que c'est votre première opération, ça ne peut pas être parfait... une seule petite recommandation tout de même... quand vous ouvrez un malade, appuyez moins fort sur le bistouri... ça abîme la table !

Un homme de 30 ans va voir son docteur et lui confie qu'il est très stressé et que ça nuit beaucoup à son travail. Le docteur, très amical, lui répond qu'il avait, jadis, le même problème et qu'il a demandé à sa femme de lui faire une pipe 2 fois par jour et depuis lors, il n'éprouve plus de stress. Il lui conseille de l'imiter et de revenir le voir 1 mois plus tard. L'homme revient comme prévu et le docteur lui demande comment ça s'est passé. L'homme répond : Ça n'a pas marché, mais laissez-moi vous dire que vous avez une belle maison !!

Un homme affolé se précipite chez le médecin :

- Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge !

- Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient.

- Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal !

- Ca fait 400 Francs.

Deux jours après, le même gars revient, affolé :

- Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant !

- Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient.

- Doc ! Super ! J'suis guéri !

- Ca fait 800 francs.

- 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400...

- Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double !

En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari qui n'a pas l'air très bien.

Le médecin répond : Mais votre mari n'a rien madame, il croit qu'il est malade, voilà tout.

Une semaine plus tard, la femme appelle le médecin au téléphone : Docteur, mon mari croit qu'il est mort !

Il y a plusieurs catégories de médecins, et on peut les différencier comme ceci :

Les généralistes - ne savent rien et en font peu

Les chirurgiens - en savent peu mais peuvent tout faire

Les internes - savent tout mais ne font rien

Les pathologistes - savent tout et peuvent tout faire, mais généralement, il est trop tard.

C'est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L'examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d'un fort beau gabarit. À la fin de l'examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement :

- Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question... rapport à mon état... Le docteur la coupe :

- Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu'il n'y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation.

- Non, non... Ce n'est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse.

Une jeune femme arrive chez le médecin :

- Voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?

- Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

- Docteur, docteur, je ne parviens pas à avoir d'enfant !

- Bon, déshabillez-vous et attendez-là.

- C'est que... Docteur, j'aimerais autant qu'il soit de mon mari.

C'est un gars qui va chez le psychiatre et qui dit :

- Docteur, je suis amoureux de mon cheval... Je le désire sexuellement !

Le psy répond : - Hmmm, je vois ce que c'est. Et votre cheval, c'est un mâle ou une femelle ?

- Femelle bien sûr! Vous me prenez pour une pédale ou quoi ?!

C'est un médecin neurochirurgien qui a une fuite d'eau chez lui. Il appelle un plombier pour faire la réparation. Dans la journée, le plombier arrive et colmate la fuite en 5 minutes chronométrées. Il présente la facture: 3500 francs ! Le médecin est outragé par le montant à payer :

- Je suis neurochirurgien, et j'ai étudié pendant 12 ans pour obtenir cette qualification, eh bien je ne gagne pas autant qu'un plombier pour cinq minutes de travail !!! Le plombier sourit et dit :

- Oui, je sais... Je ne faisais pas autant moi non plus du temps où j'étais encore neurochirurgien !

C'est un homme de 55 ans qui va chez le médecin et lui dit :

- Docteur j'aimerais vivre jusqu'à 90 ans ! Alors le docteur le questionne :

- Fumez-vous ?

- Non, je n'ai jamais fumé.

- Est-ce que vous buvez ?

- Non, l'alcool, je n'ai jamais touché à ça.

- Est-ce que vous êtes actif sexuellement ?

- Non je n'ai jamais fait l'amour.

- Est-ce que vous prenez de la drogue ?

- Non, je n'y ai jamais touché. Le médecin demande au patient :

- Alors pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 90 ans ?!?!

C'est deux gars qui sont dans une salle d'attente chez le médecin. Il y en a un qui demande à l'autre pour quelle raison il est chez le médecin. Alors l'autre lui répond :

- Je suis ici pour me faire circoncire. Le premier lui dit :

- Ouch, ça va faire mal. Je me souviens que je me suis le suit fait faire lorsque j'avais deux jours, et j'ai été un an sans marcher !

Un gars va chez son psychiatre :

- Docteur, j'ai un cas difficile à vous soumettre. Je n'ai plus du tout envie de ma femme !

- Depuis quand ?

- Depuis avant-hier !

- Allons, cher Monsieur, ça va certainement s'arranger. Je vais vous donner un bon conseil. La première fois que vous aurez de nouveau envie d'elle, serait-ce une toute petite envie, sautez-lui dessus sans hésiter !

Trois jours après, le gars revient.

- Eh bien, dit le psychiatre, votre problème est résolu ?

- Oh ! oui, docteur ! Hier soir, on était à table, elle a laissé tomber sa serviette par terre, elle s'est baissée pour la ramasser, j'ai vu ses cuisses et je me suis jeté sur elle comme un fou !

- Parfait ! Vous voyez que vous n'avez plus à vous plaindre !

- Non ! Mais l'ennuyeux, c'est qu'on ne pourra plus aller dîner dans ce restaurant...

Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !

- On verra bien qui avait raison à l'autopsie !

Un médecin dit à son malade, qui n'en revient pas.

- A partir d'aujourd'hui, mangez ce que vous voulez, jetez tous les médicaments qui vous restent à la poubelle et n'absorbez plus aucune de ces cochonneries, sous aucun prétexte. Fou de joie, le patient balbutie :

- Je suis guéri ?

- Non, répond le médecin. Mais je me suis disputé avec le pharmacien.

C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment où le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de ses vêtements ! Le dentiste lui dit :

- Wow! Madame, vous êtes en train de me serrer les parties...

La femme lui répond :

- Oui. Et maintenant, nous allons être prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord ?

Dans un bar, un homme se tourne vers une femme très séduisante et lui dit :

- On ne se serait pas déjà vu quelque part ?

La jolie dame répond d'une voix bien forte :

- Oui, oui, nous nous sommes déjà rencontrés à mon travail. Je suis la secrétaire du Docteur Girard, le spécialiste des maladies vénériennes.

C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante. Le directeur dit au Dr. concerné :

- Ce comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes :

- Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 1500 frs dans mon porte monnaie) pour me dépanner. J'aurai du prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture. Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :

- Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment là, Madame Waleski l'infirmière arrive et dit : - Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette ?

(Un médecin)

- Si l'on pouvait mettre la connerie en bouteille, il y aurait des acheteurs...

(Un autre médecin)

- Je crois que ça existe déjà... On appelle ça l'homéopathie.

C'est l'histoire d'un homme qui va chez son docteur d'un air complètement exténué.

- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit :

- Viens, on va faire pipi. Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte ! Le docteur lui dit :

- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit. Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.

- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.

- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?

- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : “ Viens, on va faire pipi ”. Alors je lui dis : NON, j'ai pas envie. Et alors il me répond : “ Ben alors viens, on va faire caca ”.

Une mère et sa fille sont dans le cabinet du gynéco. La mère demande au docteur d'examiner sa fille :

- Elle a certains symptômes qui m'ont poussé à vous l'amener, dit la mère.

Le docteur examine la fille, puis annonce :

- Madame, je crois que votre fille est enceinte. La mère s'écrie :

- C'est pas possible ! Comment ma petite fille adorée pourrait être enceinte ? Elle se tourne vers sa fille :

- Dis-moi chérie, tu n'as jamais été avec un homme, hein ?

- Oh non, maman, répond la fille. Tu sais bien que je n'ai même jamais embrassé un garçon !

Le docteur regarde alors la mère en silence, puis la fille. Puis, toujours en silence, il marche vers la fenêtre et regarde le ciel. Cela dure quelques minutes, jusqu'à ce que la mère dise :

- Docteur, quelque chose ne va pas ?

- Non, Madame, répond-il. C'est juste que la dernière fois qu'une chose comme ça s'est produite, une étoile est apparue à l'Est dans le ciel... alors j'étais en train de regarder si il n'y avait rien de nouveau à l'horizon...

C'est l'histoire de cette femme qui se plaint à son médecin :

- Docteur, mon mari ne s'intéresse plus au sexe. Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça ? Un " Vas-y pépère " ou un " Supranimal " quelconque ? Et son médecin lui répond :

- Ah justement, j'ai ici quelque chose qui conviendra à votre mari. Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets. Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin :

- Docteur, ces pilules que vous avez prescrites à mon mari, qu'est-ce que ça marche bien ! J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc... il m'a attrapée et a arraché tous mes vêtements et il m'a pris là comme une bête, sur la table !!!

Le médecin lui répond :

- Oh ! je suis désolé. Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs. Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts... Et la femme répond :

- Non pensez-vous. C'est pas la peine... De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant.

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynéco pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme très déçue, forcément. furieuse, rentre chez elle et interpelle son mari :

- Gérard, qu'est-ce que tu as ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

C'est une femme qui vient consulter son médecin. Elle lui dit :

- Docteur, j'ai un gros problème. À chaque fois qu'on est au lit avec mon mari et qu'il jouit, il pousse un énorme cri à m'en percer les tympans ! Le médecin lui répond :

- Mais c'est pourtant quelque chose de normal. Ça devrait vous plaire, non ? C'est un témoignage du plaisir que vous lui procurez !

- Peut-être Docteur, mais le problème, c'est que ça me réveille.

Les fonctionnaires

Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels. Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

L'inspecteur du ministère de l'Education demande à un postulant qui désire devenir maître d'école : Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?

Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ? Le chômeur a déjà travaillé lui.

Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en défilant de République à

la Bastille

à Paris ?

Parce que c'est en descente.

Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque. Ce sont les plus hautes places qui servent le moins.

Vous savez ce qu'est le jeu des fonctionnaires le lundi matin ? Le premier qui bouge a perdu. Il est 8h00.

Une Renault 5 des ponts et chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans

la R

5 :

- Chef on a oublié de prendre les pelles.

- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt. Le chef prend son combiné dans la voiture :

- Allo Marcel. Dis donc, il te reste des pelles au dépôt.

- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien ? Alors le chef se retourne vers le fourgon :

- Combien vous êtes ?

- Cinq ! répondent les autres.

- Cinq reprend le chef au téléphone.

- OK, lui dit le gars du dépôt, tu les auras cet après midi.

- OK. Salut. Et il raccroche. Le chef se tourne a nouveau vers les gars :

- C'est bon on aura cinq pelles cet après midi.

- Ben chef qu'est ce qu'on fait en attendant ?

- Je ne sais pas moi. Appuyez-vous sur autre chose.

Le fonctionnaire c'est un super mari ! Quand il rentre le soir il n'est pas fatigué et il a déjà lu le journal.

Dans un bureau de fonctionnaires il n'y a que le bois qui travaille.

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, Comment s'appelle-t-il ? EDF ..... Enfant De Fainéants.

Dans une cour de récréation, trois gamins discutent :

Le premier dit : Oui moi mon papa, il est l'homme le plus rapide au monde.

Les autres : Ah bon !!!

Le premier : Ben oui, il fait Paris-Lyon en 2 heures.

Les autres : Eh !!

Le premier : Eh oui, il est conducteur de TGV.

Les autres : Ah bon. Silence et réflexion.

Le deuxième : Eh bien, moi mon papa il est l'homme le + rapide.

Les autres : n'importe quoi.

Le deuxième : mais non, mon papa il fait Paris-New York en 2 heures.

Les autres : tu déconnes hé hé.

Le deuxième : ben non, il est pilote de concorde hé hé. Silence.

Et le troisième qui ne se sent pas bien : Eh bien, moi mon papa il est plus rapide que vos papas.

Les autres : non, non ce n'est pas possible, que fait ton papa ???

Le troisième : Eh bien, mon papa est fonctionnaire, il termine son boulot à 5 heures, et à quatre heures il est déjà à la maison.

- Dis, Toto, il fait quoi comme boulot ton papa ?

- Fonctionnaire.

- Et ta maman ?

- Ben elle fait rien non plus...

Savez-vous pourquoi, au milieu des couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche ?

Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.

Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :

- Dites moi, vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ? Et l'autre répond :

- Oh ! Disons un sur dix...

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.

- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?

- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux....

- Ouh là là, c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?

- J'étais adjudant dans l'armée de terre.

- Écoutez, on vous écrira.

La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise.

- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.

- Facile : Un trois cinq sept neuf...

- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.

- Eh bien on vous écrira.

Le recruteur commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.

- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?

- Sans problème : Un deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix.

- Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?

- Oui : Valet, Dame, Roi...

- Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ?

- Employé des postes !

Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Étonné, il demande au barman :

- Qu'est-ce que c'est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ? Le barman lui répond :

- C'est un ami à moi qui travaille là-bas ; c'est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !

- Oh... Eh bien tu lui paieras un verre de ma part ! répond le postier. Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une patte folle. Lui aussi demande :

- Que se passe-t-il ici ? Le postier lui répond :

- C'est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas ! Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte. Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en marchant sur des œufs ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar. Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :

- Mets-lui une bière sur mon compte alors. Un quart d'heure plus tard, le guérisseur s'apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :

- Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort... et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !

Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier... et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s'éteint ! Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s'enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de

100 mètres

. Le guérisseur lui crie :

- Qu'est-ce qu'il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n'importe lequel de tes maux !

- Justement ! C'est pour ça que je me casse ! braille le postier, "Moi je veux être invalide à 100 % !"

Quelques blagues non classées

David va voir son copain banquier.

- Moshe, j'ai besoin d'un crédit.

- D'accord David, combien te faut-il ?

- 1 franc.

- Mais, David, il n'y a pas besoin de crédit entre nous ! Je te connais bien, je te fais un découvert d'un franc quand tu veux, sur n'importe lequel de tes comptes !

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes.

- Bon, bon, du calme, je te fais un crédit d'un franc, à titre exceptionnel, parce que c'est toi, va. Un crédit, d'un franc... Pour combien de temps, David ?

- Un mois.

- Aïe, aïe, aïe mais tu veux ma mort, ma parole ! Un crédit pendant un MOIS, je ne peux pas faire ça...

- J'ai besoin d'un CREDIT d'UN franc pendant UN mois, et si tu ne me le fais pas je ferme tous mes comptes ainsi que ceux de Rebecca.

- OK, d'accord, un franc, un mois, c'est bien parce que c'est toi...

- Tu me fais quel taux, Moshe ?

- Tout compris ça va te faire dans les 3% par mois, je ne peux pas faire mieux, ça va ?

- Oui, oui. Je dois te laisser une garantie, je suppose ?

- Pour ce montant ? Tu rêves ? Non, non, signe-la et c'est bon...

- Alors je te laisse

la BMW

en dépôt de garantie, voilà les clefs, elle est garée en bas.

- Mais non, je te dis, ce n'est pas la peine...

- Je te laisse ma BMW en dépôt de garantie et si tu ne l'acceptes pas je ferme tous mes comptes, je ferme ceux de Rebecca et ceux de tous mes fils.

- Ouh la, t'es franchement intraitable, David. Laisse

la BM

si tu veux, T'es terrible !

David rentre chez lui et annonce fièrement Rebecca.

- Chérie, fais les valises ! On part un mois aux US, j'ai trouve un parking à

1,03 F

par mois pour

la BMW.

C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête foraine. Il s'arrête devant le stand de tir : "on peut tirer ici?" demande-t-il.

Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les unes après les autres.

"Chapeau !" lui dit le gars qui tient le stand. "Voici votre lot" et il lui remet une tortue dans les mains. Le gars la prend et s'en va.

Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus titubant, encore plus bourré. Il s'exclame "allez, je remets ça !". Et le gars refait un carnage au casse-pipe.

Le tenancier lui lance "On peut dire que l'alcool vous réussi vous ! Voici votre lot..." Et il lui donne une petite horloge en toc. Le gars lui répond "Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure."

Quand mon verre est plein, je le vide,

Quand mon verre est vide, je me plains.

C'est un mâle Luciole qui rentre chez lui au matin en se tenant les "parties" à deux mains en gueulant : "Ils font chier avec leurs mégots".

Qu'est-ce qu'un vrai dilemme pour un juif ?

- Une tranche de jambon gratuite...

David est dans une mauvaise passe niveau argent... Il ne voit pas d'autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là. Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas. Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l'alimentation et même les dons pour les associations juives.

De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe. Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu'une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit :

"D'accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m'aider un peu. Va t'acheter un ticket."

Une femme demande à son mari:

- Qui préfèrerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'aime.

Deux mecs sont dans une fosse sceptique avec de la merde jusqu'au nez, l'horreur... Un des deux mecs dit alors à l'autre désespéré :

-On va mourir...

-Mais non !

-Si, si, j'ai envie de chier...

Chérie, quand tu es du même avis que moi, j'ai l'impression de m'être trompé.

- Quelles sont les dimensions idéales pour une femme ?

- 91-50-41. 91 ans, 50 millions sur son compte en banque, 41 de fièvre.

- Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?

- C'est pour qu'ils s'habituent au goût de la terre.

Deux PD partent en vacances. Sur une petite route de campagne, le passager dit à son copain :

"Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca"

La voiture s'arrête, et il va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, il appelle son ami :

"Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!"

L'autre arrive, regarde entre les jambes de son copain et dit :

"Espèce de conne, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !!!"

Dans un chantier de construction, un ouvrier de

la DDE

est en train de creuser un trou. Le contremaître l'appelle depuis sa cabane de chantier : "oh ! DURANT ! Viens ici !". Dans la cabane le contremaître lui demande : "donne-moi ton adresse". Et il l'inscrit sur une feuille.

Un peu plus tard : "oh ! DURANT ! Reviens ici !". Et lorsque DURANT est dans la cabane "file-moi ton numéro de Sécu".

Encore un peu plus tard "Oh DURANT, ramène-toi". DURANT ne dit rien mais pense très fort à embrocher le contremaître... "Ton téléphone, c'est quoi déjà ?" Et là DURANT répond : "Pourquoi vous ne me demandez pas tout ça en une fois ! J’ai un trou à creuser et vous me faites aller et venir..."

"PARCE QUE TU SORS PLUS DE TERRE AVEC TES GODASSES QU'AVEC TA PELLE!!! "

Un ours fait ses besoins dans la forêt lorsqu'un petit lapin blanc vient faire aussi à côté de lui. L'ours demande au lapin :

- Ca ne te dérange pas, toi qui est si petit et tout blanc, les éclaboussures quand tu fais tes besoins.

Le lapin répond simplement :

- Non, je suis habitué. Alors l'ours saisit le lapin et s'essuie avec.

C'est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme :

- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque, le mec a été correct, il m'a donné 100 frs pour le pressing.

Le lendemain matin :

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu'il te redonne 100 frs parce qu'il a aussi chié dans ton slip !

C'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il retrouve

la Germaine...

bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, Germaine a ses ragnagnas...

Tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de longs mois en mer, qu'importent les ragnagnas.. Il se rend ensuite au bar du port. L’un de ses potes lui dit : "tu as vu, tu as du sang sur la figure."

Lui : "Je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête"

L'autre: "ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde sur le coin du nez..."

Dans une tribu cannibale d'Afrique, c'était la pénurie de victimes. Alors le chef envoya à la chasse ses meilleurs chasseurs. Mais ceux-ci ne revinrent qu'avec un tout petit maigrelet éthiopien. Le Cuistot dit alors à ses aides :

- Brassez-le lentement pour ne pas que la viande soit toute dissoute dans l'eau. Et ensuite, ajoutez beaucoup de patates. Comme ça, ça va en faire un peu plus.

Au bout d'une demi-heure, le cuistot revient et voit ses deux aides qui brassent l'eau comme des déchaînés...

- Mais qu'est-ce que vous faites, bande de cons !

- Mais chef, si on brasse plus lentement, il se met à manger toutes les patates !

Un arabe travaille comme manœuvre sur un chantier et un jour va voir l'intendant du chantier.

"Chef ça va pas, la brouette elle fait couic...couic...couic...couic, et ça me casse les oreilles. Il faudrait di l'huile... "

"Va demander l'autorisation au contremaître à côté mon gars" fait l'intendant.

"Heu missié le contremaître, ji voudré dé l'huile pour ma roue di la brouette... elle fait couic...couic...couic...couic"

"Tu es renvoyé, viré, tu quittes le chantier immédiatement je ne veux plus te revoir ici. " L'ouvrier ne comprend pas et demande des explications.

"Mais ji comprends pas, chif, ji viens juste ti signaler que la brouette elle fait du bruit et toi ti veux me renvoyer, pourquoi ? "

"Parce que ta brouette c'est pas couic...couic...couic...couic qu'elle devrait faire mais COUIC-COUIC-COUIC-COUIC" (en prononçant très vite)

Un type sort d'un casino. Il a une mine défaite : il a tout perdu, il est ruiné. Il va au parking et entre dans sa voiture : un superbe VW Corrado. Il caresse le volant et le cuir des sièges, c'est tout ce qui lui reste. Le plus beau coupé du mode. Tout a coup, une lumière céleste entoure la voiture, et une voix se fait entendre d'outre-tombe "Retourne au Casino !". Le type cherche partout d'où peut bien venir cette voix, et il entend à nouveau "Retourne jouer au Casino !". Il comprend que c'est Dieu en personne qui lui parle !

"Mais mon Dieu, j'ai tout perdu ! Avec quoi vais-je jouer ?"

"Vends ta voiture !" dit la voix de Dieu.

Le type se dit que c'est la chance de sa vie, il va pouvoir se refaire. Il fonce au premier garage et vend son Corrado le prix qu'on lui en donne + 30 %. Il se précipite à pieds au casino et s'approche de la table de roulette. La voix se fait entendre à nouveau "Mets tout sur le 12 !".

Le gars met son paquet de billets sur le numéro 12. Le croupier lance la roue "Rien ne va plus !". La roue tourne, tourne, tourne et finalement la bille s'arrête sur le 20. Et la voix : "Eh Merde !".

C'est un mec qui pue horriblement de la bouche, alors son docteur lui prescrit de se brosser les dents en ajoutant une goutte d'essence de pin concentrée. Le soir, il a rendez-vous avec une superbe blonde sexy, avec une opulente poitrine, alors il se doit d'assurer et d'éviter de puer de la bouche. Il décide donc de vider d'un coup le contenu de son tube d'essence de pin...

La fille arrive, ils discutent et il a l'impression que ça va marcher, malheureusement la fille semble gênée et elle dit : "c'est bizarre, ça sent drôle, comme si quelqu'un avait chié derrière un sapin."

A la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. Un médecin arrive et lui dit :

"J'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer : ce sont des jumeaux."

"Mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle Docteur et puis je m'y attendais un peu car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme une cheminée !"

"Ah c'est pour cela. Et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs."

- Au Brésil, il n'y a que des putes et des footballeurs...

- Euh, je te ferai remarquer que ma femme est brésilienne !

- Ah ?... Et elle joue dans quelle équipe ?

Un non-voyant attend à un feu tricolore. Assis à côté de lui, son superbe labrador. Un autre type en face regarde la scène. Le feu passe au rouge, le chien ne bouge pas. Deux minutes après, le feu repasse au rouge, le chien ne bouge toujours pas. Le non-voyant sort alors un gâteau de sa poche et le tend vers le chien. Le type s'approche de l'aveugle et lui dit :

- Excusez-moi, monsieur, mais votre chien ne fait pas son boulot et vous lui tendez quand même une récompense ?

- Mais non, c'est pour savoir où est sa tête, comme ça je peux lui mettre un coup de pied au cul pour la peine.

C'est une famille au Cameroun qui désire devenir blanche . Elle va voir le sorcier qui leur montre la rivière infestée de crocodiles. "Si vous traversez rivière, vous deviendrez blanc." Malgré le danger ils décident de tenter le coup. Ils se lancent à l'eau. Le père, excellent nageur, arrive sur l'autre rive bien avant que les crocodiles aient pu le toucher et... miracle, il est blanc !! Sa femme, moins sportive peine un peu et arrive juste à temps, à deux doigts de se faire croquer. Oh joie ! Elle est blanche aussi. Le fils, beaucoup plus faible, n'a pas cette chance, et à mi-chemin il se fait dévorer. La mère entre en pleurs, mais son mari la prend alors par le bras et lui dit : "Laisse tomber. De toute façon ce n'était qu'un sale nègre.".

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond : "Mais il n'y a pas de problème, j'ai au moins 25 ares d'herbes hautes dans mon jardin..."

C'est un belge du Vlaam's Block (un extrémiste de droite) qui part en vacances aux USA. Au bout de quelques jours, il se fait chier à mourir et décide de s'inscrire au Ku Klux Klan. Pour fêter l'arrivée d'un nouvel adhérent, les membres décident de faire une descente dans un bowling du coin. Ils rentrent tous et commencent à tabasser la gueule de tous les joueurs de couleur présents. Au bout d'un moment, des sirènes de police retentissent et les agresseurs se sauvent en courant. Ils se retrouvent tous dans leurs véhicules prêts à partir quand ils s'aperçoivent qu'il manque le belge. Ils y retournent et voient ce dernier en train de filer des grands coups de batte de base-ball dans les boules de bowling. La bande l'interroge sur ce comportement plus que bizarre et ce dernier de répondre :

"Maintenant que l'on a tabassé tous les vivants, il faut pas oublier de casser tous les œufs..."

Un couple de belges revient dans la même station de ski que l'année précédente. Une fois les affaires déballées dans le studio, ils vont à l'école de ski :

- Bonjour, ma femme et moi aimerions avoir le même moniteur de ski que l'an dernier, c'est possible ?

- Bien sûr, c'est possible, comment s'appelle-t-il ?

- Ah ça on ne s'en souvient plus, mais il avait un anorak bleu et un pantalon rouge...

- Ah ça n'est pas suffisant... Vous n'auriez pas des détails sur son physique ?

- Si justement, il a deux anus !

- Deux anus ?????

- Si si. Un jour sur les pistes, nous avons croisé un autre moniteur qui s'est adressé au notre en lui disant "Alors, tu t'en sors avec tes deux trous du cul ? "

Un camionneur roule de nuit avec sa radio. Un flash spécial retient soudain son attention :

"Aux dires de plusieurs témoins dignes de foi, des extraterrestres auraient débarqué sur la terre ! Selon ces mêmes personnes, les êtres venus d'ailleurs ne sont absolument pas agressifs ! Voici la description qui nous a été donnée de leur apparence : Ils sont petits, tout rouges et vêtus de blanc. Ils ont deux longs bras très longs qui touchent le sol, ainsi que deux yeux exorbités..."

Le camionneur est complètement incrédule et reste imperturbable au volant mais, quelques kilomètres plus loin, il aperçoit sur le bas-côté de la route un petit être tout rouge, vêtu de blanc, les bras très longs touchant le sol, aux yeux exorbités...

Le temps de réaliser et de repenser au flash spécial, il enfonce les freins et descend de son camion en essayant de repenser au message de la radio. Il se souvient que les êtres venus d'ailleurs sont inoffensifs... Il décide d'aborder l'être venu d'ailleurs. En lui tendant la main il lui dit :

- Euh... Bonjour ! Je m'appelle Robert, mais tu peux m'appeler Bob, je suis routier et derrière moi c'est mon camion et je suis en train de faire un déménagement...

Et là l'être venu d'ailleurs répond en lui serrant la main :

- Enchanté moi c'est Maurice mais tu peux m'appeler Momo. Je suis infirmier et derrière moi c'est mon ambulance et tel que tu me vois, je suis en train de chier...

Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari : Le touriste parie qu'il peut donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.

Le touriste lance : "Il y en a 847 !"

- Incroyable répond le berger, c'est tout à fait ça. Je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton" Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle :

- Attendez ! Je vous propose un "Quitte ou double". Si je devine la ville ou vous habitez, vous me rendez mon mouton, sinon, vous partirez avec 2 moutons...

- Hé hé TENU, répond le touriste.

- Vous êtes Parisien ! lui sort le berger.

- Ça alors, comment avez-vous fait ? Je n'ai jamais eu l'accent et ç’est pas marqué sur ma figure...

Et le berger lui répond :

- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton...

- Chérie, chérie, fais tes valises j'ai gagné au loto, fais le mari en rentrant chez lui.

-Formidable ! Je prends mes affaires d'été ou d'hiver, répond la femme.

- les 2 : tu fais ta valise et tu te casses ! répond le mari.

Un agriculteur moissonne son champ lorsqu'il est témoin d'un accident : Une Ferrari Testarossa percute un platane. Aussitôt il arrête sa moissonneuse-batteuse et se précipite vers le désastre. Il aide le conducteur à sortir de son ex-superbe-véhicule.

L'accidenté se lamente :

- Ma Ferrari ! Ma Ferrari !

L'agriculteur lui demande si tout va bien puis :

- Mais vous êtes plein de sang.

- Merde, mon beau costume à trois bâtons ! C'est pas possible...

- Mais... Vous avez perdu un bras !!!

- De quoi ? ... Ma Rolex !!!

Du temps des corsaires et des pirates, un vieux capitaine avec quelques handicaps physiques, écumeur des mers, (le capitaine Crochet en fait) raconte ses faits de guerre :

- Le crochet, ah c'est lors de l'abordage d'un galion espagnol... j'avais la main sur la rambarde et hop la main... d'un coup de sabre d'abordage... elle tombe à la mer, tranchée nette !

- Capitaine, et la jambe gauche... ???

- Ah, la jambe gauche... c'est un boulet de canon anglais qui me l'a emportée lors de l'abordage d'un convoi...

- Et le bandeau sur l'œil capitaine ?

- Ah, oui, le bandeau sur l'œil, un accident stupide... je regardais le ciel, par une belle soirée d'été, les yeux levés vers les étoiles lorsqu'un goéland a déchargé en vol ses toilettes ! et en voulant m'essuyer l'œil...

C'est Clinton qui se représente aux élections dans son beau pays, et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévisé où il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent...

Clinton demande à un de ses Marines blessé au combat...

- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons !

- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...

Clinton, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...

- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons !

- M. le président, je suis parti au Koweït, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras... Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président !

L'émotion du public force Clinton à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $). Il va voir un dernier soldat,...

- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu ? Nous te l'offrons !

- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Clinton s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles... Clinton accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :

- Mais, soldat, où sont vos couilles ?

- Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...

C'est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil au beurre noir. Il s'installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé. Le gars raconte :

- Hier, c'était dimanche, alors je suis allé à l'église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s'est levée pour chanter, sa robe en soie s'est coincée entre ses fesses. Comme ça, elle avait vraiment l'air ridicule, alors pour lui éviter d'être embarrassée en sortant de l'église, j'ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu'elle avait de coincé entre ses fesses. Ça a du la vexer car elle s'est retournée et m'a balancé un direct dans l'œil !

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c'est son autre œil qui est coloré de noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :

- Hier, c'était dimanche, et je suis retourné à l'église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d'ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu'elle s'est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s'était coincé entre ses fesses. Pensant que qu'elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l'autre dimanche, j'ai avancé la main et avec mon index, j'ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses...

C'est une histoire qui se passe dans un fort de l'armée américaine, du temps des cow-boys et des indiens. Un beau jour, alors qu'ils sont en train d'uriner dans les toilettes du fort, le capitaine du camp ne peut s'empêcher de voir la BITE MONSTRUEUSE du caporal que l'on avait l'habitude d'appeler p’tite bite.

Le capitaine lui dit :

- Dis donc p’tite bite, qu'est-ce qui s'est passé. On t'a toujours appelé p’tite bite, mais je vois qu'il va falloir te donner un autre surnom. Ta bite fait bien

30 cm

de long, c'est incroyable.

- Je vais vous expliquer pourquoi mon capitaine. Il y a deux jours, je faisais ma patrouille de surveillance à quelques miles d'ici, au nord. Lorsque, alors que je passais sous un chêne incroyablement haut, je vois un génie posé sur une des branches de l'arbre. Alors le génie me dit : "Je suis un génie. Je peux exaucer un de tes vœux si tu le désires. Je t'écoute !". Alors moi je lui ai demandé un sexe comme mon cheval. Depuis le temps qu'on me surnommait p’tite bite, je n'attendais que ça... Voila l'histoire.

Le même jour, le capitaine prend son cheval, et va en direction du nord. Arrivé près du grand chêne, il trouve effectivement le génie... et les militaires étant ce qu'ils sont, il ne trouve pas d'autre vœu à formuler que celui de son caporal :

- Génie, puisqu'il paraît que tu peux réaliser un vœu, j'aimerai avoir un sexe de la taille de celui de mon cheval.

Une heure plus tard, le capitaine rentre au fort en hurlant.

- QUEL EST L'ABRUTI QUI M'A SELLÉ UNE JUMENT ?

Un homme mal rasé, avec un survêtement dégueulasse, les cheveux gras et le regard inquiétant entre dans une banque. Il se dirige vers le comptoir et lance à l’attachée de clientèle qui se trouve là :

" Je voudrais ouvrir un putain de compte de merde ! "

L’attachée de clientèle lui réplique :

"Ah mais monsieur cela ne vous dispense pas de rester poli !!! "

" Bon écoute pétasse, t'as les oreilles bouchées ou quoi ? Je viens de te dire que je veux ouvrir un putain de compte de merde ! "

Sur ce l’attachée de clientèle appelle le directeur :

"Monsieur le Directeur ! Monsieur le Directeur ! J'ai un petit problème..."

Le directeur de la banque arrive et demande :

"Oui ? Que se passe-t-il ? "

" C'est ce monsieur qui désire ouvrir un compte dans notre établissement." L'homme mal rasé lance brutalement : "Bon, écoute le dirlo, je veux juste ouvrir un putain de compte de mes couilles ! C'est pas dur à faire quand même ! Merde alors ! "

Le directeur impassible : "Ah mais monsieur il nous faut votre identité, fiches de payes, relevés de gaz et d'électricité, quittance de loyer, etc, etc..."

Le gars répond : "Non mais c'est dingue ! Je viens de gagner 500 millions au LOTO et vous me demandez tout ce bordel ! "

Le directeur lui réplique : "Quoi ? Et c'est cette connasse qui vous emmerde ? ".

Un avion survole la jungle. Qu'est-ce que c'est demande un petit cannibale ?

Un avion répond son père et c'est quoi un avion ? C'est comme une langouste. Il n'y a que l'intérieur qui se mange !

Une vieille riche un jour demande à un chauffeur de taxi d'une ville inconnue, s’il connaissait une adresse où elle pourrait se faire baiser. Le chauffeur la conduit à une adresse et la laisse devant la porte. La vieille monte un petit escalier et arrive devant une porte munie d'un petit juda. Elle frappe, le juda s'ouvre et une voix féminine lui demande ce qu'elle veut.

- Je veux me faire baiser, dit la vieille.

- Parfait, mais c'est un club privé, ici, il faut glisser un billet de

500 F

pour couvrir les frais d'admission.

- Voilà !

Dix minutes passent, la vieille est toujours devant la porte à attendre qu'elle s'ouvre.

Elle refrappe à la porte, le juda s'ouvre :

- Oui ?

- Je voudrais me faire baiser !

- Encore !

Un couple de belges fait l'amour dans leur voiture stationnée au bord de la route. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier :

"Bonjour monsieur, que faites-vous là ?"

"Je fais l'amour."

"Mais cela est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende."

C'est alors que sa femme apparaît :

"Que se passe-t-il, chéri."

"Ah, parce qu'en plus vous êtes deux, cela fera 400 fb !!"

Un belge dans un café demande au serveur :

- Pourrais-je avoir un autre morceau de sucre ?

- Mais monsieur, je vous en ai apporté dix, lui répond le serveur.

- Et alors ? C'est pas de ma faute s'ils fondent tous !

Un curé et un chauffeur d'autobus arrivent au ciel alors Dieu les accueille et après avoir vérifié leur dossier il dit au chauffeur d'autobus :

- Je te souhaite la bienvenue au ciel. Tu vois le penthouse au 50e, il y a une piscine, un cours de tennis, bref, le grand luxe. Va finir tes jours là.

Et il se tourne vers le curé pour lui dire :

- Tu vois la maison mobile dans le coin du terrain, et bien va finir tes jours là. Le curé, offusqué, dit à Dieu :

- Comment se fait-il que moi, un curé, tu me donnes une petite maison mobile et que tu donnes à un simple chauffeur d'autobus un penthouse ?

- C'est simple, répond Dieu, toi pendant que tu donnais la messe les gens dormaient tandis que lui, pendant qu'il conduisait son autobus, tout le monde priait.

Pourquoi est-ce que tous les propriétaires de Lada se saluent lorsqu'ils se rencontrent l'après-midi ? - Parce qu'ils se sont vus le matin au garage.

Comment trouver des pièces pour sa Lada ? - En en suivant une autre.

Qu'est-ce qui a 150 yeux et deux dents ? - Un autobus de personne âgées.

Quelle est la différence entre un gars qui tombe d'un 20e étage et un gars qui tombe d'un 1^er étage ?

- Celui qui tombe du 20e fait : "Aaaaaaaaaaaaaaaah BOOM !", et celui qui tombe du 1er fait : "BOOM ! Aaaaaaaaaaaaaaaah.

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

"Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez "

"Je vois des millions et des millions d'étoiles."

"Qu'est-ce que cela vous évoque ?"

"Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h ?. Théologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain. Et vous, Holmes ? "

Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis déclara : " Watson vous êtes un âne. Des abrutis nous ont fauche la tente.

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.

Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.

L'homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l'homme, de l'autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :

"Je peux vous aider mon fils ?"

Et l'ivrogne répond : "Ca dépend, il y a du papier toilette de votre côté ?"

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de

la République. Le

Français l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Oui

- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...

Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :

- Vous voyez l'autoroute là-bas ?

- Non.

- Ben voilà...

Les meilleures blagues sur les militaires

- Une petite unité de temps? La milliseconde

- Une petite unité de longueur? Le millimètre

- Une petite unité d'intelligence? Le militaire !

Deux bidasses dorment sous la tente, le soir, comme il fait très très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage. Au bout d'un moment, le premier demande à l'autre :

- Dis, tu serais pas en train de te branler ?

- Oui, pourquoi ?

- Ben ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne ?

C'est le général des forces de l'ONU qui inspecte les rangs. Il s'approche du soldat russe lui est au garde à vous raide comme un piquet. Il prend sa Kalachnikov et lui met un grand coup dans le dos. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Niet camarade général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats russes ne craignent pas la douleur !

Il s'approche alors de l'américain prend son colt et lui met un grand coup sur la tête. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- No mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que les soldats américains ne craignent pas la douleur

Il s'approche alors du français, prend son fusil à baillonnette et la lui plante dans le pied. Le soldat ne bronche pas et le général lui demande :

- Tu as mal ?

- Non mon général

- Pourquoi tu n'as pas mal ?

- Parce que je chausse du 39 et ces cons de l'intendance mon donné du 44.

C'est l'histoire d'un type qui veut à tout prix éviter le service militaire. Il ne veut pas, mais alors pas du tout, porter l'uniforme, et il est prêt à tout pour ça ! Il va donc voir un ami à lui qui est médecin :

- Ben, c'est qu'en ce moment, ils prennent tout le monde ! Je ne vois qu'une seule chose... C'est de te faire castrer, devenir eunuque quoi ! Alors là, vous n’allez pas le croire, mais le type n'hésite pas une seule seconde et... Hop ! Il se fait châtrer vite fait bien fait et rapplique devant le conseil de révision. Le toubib militaire le regarde rapidement, et fait :

- Réformé !... Vous avez les pieds plats !

C'est un gars qui a tout quitté pour rejoindre la légion étrangère. Le voilà expatrié à Djibouti. Après plus de trois mois dans le désert, l'abstinence sexuelle commence à lui peser. Du coup, il demande à un légionnaire déjà en poste à Djibouti depuis plusieurs années comment ils se défoulent... Le légionnaire plus ancien lui répond :

"On utilise le dromadaire là-bas ! Notre légionnaire n'en est pas encore à ce stade du manque, et il décide d'attendre encore un peu. Six mois plus tard, c'en est trop. Notre Légionnaire va retrouver le dromadaire, se bricole un petit escabeau qu'il place derrière l'animal, et commence son affaire... A ce moment, le sergent accompagné du légionnaire plus ancien passent par là et lui disent :

"Ne nous le casse pas. On en a besoin pour aller voir les putes en ville ! "

Conversation Radio enregistrée au cours d'opérations navales par le porte-avions Clémenceau :

#1: "Déviez votre route de 15 degrés vers le nord pour éviter une collision."

#2: "Vous, déviez plutôt votre route de 15 degrés vers le sud pour éviter une collision."

#1: "Ici le vice-amiral De

la Forterie. J'ai

dit de dévier VOTRE route !"

#2: "Non, je répète, déviez votre route."

#1: "Ce message vous vient du porte-avions Clémenceau ! Déviez votre route MAINTENANT !"

#2: "Ce message vous vient d'un phare. Vous me dites comment le faire naviguer, et je serai heureux de lui faire dévier sa route."

La troisième guerre mondiale a éclaté. Les militaires ont trouvé le moyen d'inventer un ordinateur ultra puissant, auquel ils doivent soumettre un problème tactique particulièrement ardu. Lui ayant fait ingurgiter les données, ils posent la question fatidique : "Faut-il attaquer ou sonner la retraite ?"

L'ordinateur émet quelques cliquetis, une série de bips, ses diodes se mettent à clignoter et soudain, la réponse jaillit : "OUI."

Les généraux se regardent, perplexes. L'un d'eux décide d'agir : il s'approche du clavier et tape une autre question : "Oui quoi ?"

L'ordinateur répond, instantanément : "OUI MON GÉNÉRAL !"

Mr Dugenou fait son service dans un régiment d'infanterie. Sa sœur vient de mourir dans un accident de voiture, mais il ne le sait pas encore. Son Colonel l'apprend via la brigade de Gendarmerie et fait appeler l'adjudant de semaine :

- Adjudant Lafleur !

- A vos ordres mon Colonel !

- Dites-moi, Lafleur, la sœur de Dugenou est décédée ce matin. Je vous ai fait appeler pour que vous lui annonciez la nouvelle avec tact. Dugenou est un garçon sensible, et vous saurez le ménager.

- Lafleur sort du bureau du Colonel et fait sonner le rassemblement. Une fois devant la compagnie rassemblée, il vocifère :

- Les ceusses dont la sœur est morte, un pas en avant !

Personne ne bouge.

- Dugenou ! Vous m'frez quinze jours de trou pour non obéissance aux ordres.

Un adjudant est au pied d'un arbre où sont embusqués des soldats.

"Combien êtes-vous là-haut ?" demande-t-il.

"Trois, mon adjudant."

"Bien, que la moitié descende."

Deux jeunes New Yorkais ont été incorporés et envoyés dans un pays d'Afrique où les Américains ont entrepris de ramener l'ordre.

- Avoue, dit l'un, que c'est idiot d'être là, un fusil à la main, à tuer des gens qu'on ne connaît même pas.

- C'est vrai. On devrait déserter, retourner dans le Bronx, reprendre nos couteaux, et nous remettre à tuer des gens qu'on connaît.

Devant le juge des divorces, la femme d'un général en retraite explique :

- Je n'en peux plus : mon mari a l'habitude de chanter dans son bain.

- Je ne vois pas là un motif de divorce.

- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c'est facile de l'accompagner au clairon, comme il l'exige, tout en lui savonnant le dos avec l'autre main ?

Examen de 2ème année à l'armée :

Soldat ! Dites-moi à quoi sert un fusil !

- A fusiller chef !

- Mhh A quoi sert une mitraillette ?

- A mitrailler chef !

- A quoi sert un Tank ?

- A Tankuler chef !

La hiérarchie, c'est comme les étagères : plus c'est haut, moins ça sert.

Un deuxième classe se plaint :

- J'ai des douleurs terribles à l'abdomen.

- Vous voulez sans doute dire que vous avez mal au ventre, le reprend sévèrement le médecin militaire. Apprenez que l'on ne commence à souffrir de l'abdomen qu'à partir du grade de sous-lieutenant.

Blagues

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